六月

我睡觉是从来不费力的。
而且我很喜欢睡觉。
很喜欢做梦。
我的梦都是历险类型的，很好玩，也很过瘾。

可是。
最近我老是失眠，有一天晚上1点上床辗转到凌晨6点才入睡。
而且半夜老是听到楼上一些细小的声音。
也没有特别异常的情况，所以我以为是我长期日夜颠倒的原因。
或者是因为最近身体不好，比较虚。

昨天晚上我看了一期开运鉴定团。里面讲女生卧室的风水。
说不能放太多人形玩偶，容易招邪。
我突然想起超超送我的那两个小人，突然有点寒。
于是迅速的将小人移到了客厅。
其实也不全信，只是既然听到了，就以防万一吧。
可是
昨天晚上。
我很早就上床了准备酝酿情绪，以为又要辗转难眠。
结果。
居然很快就睡着了，还很香。


啊超皇。绝对不是你的错！
那对小人我还是很喜欢。
只是，我不敢再放在卧室了。

天平月终于过去了！
我突然发现
这几个天平，和差点天平的女人男人在我的生活里都举足轻重。
好嘛。
在这天平月就要结束的时候。
我又要祝你们天天开心。
明年见！

我妈妈从踏进我家门的那一瞬间开始，就不停的找事做。
在她到来之前我已经进行了我力所能及的扫除。
但是她还是洗了进门的鞋垫，打扫了厨房的死角，清洗了厕所，消毒了毛巾.....反正，她永远找得到事情做。
我陪她逛商场。她总是喜欢问我的意见，可是我觉得好看的衣服她又不要买。
我和她去喝咖啡，她说音乐声太大了，不喜欢。
我带她去吃东西。问她想吃什么，她总是说随便，让我决定。


我说，妈，这房子是我住。你别管了，你来就好好玩两天，别没事找事做。
她说我知道，这是我的习惯。
我说，妈，你老问我好不好看，我说好看你又不买了。
她说我也知道好看，可是你没看价格吧，太贵了。
我说，妈，所有的咖啡厅都有音乐的，只有茶坊才没有。
她说我知道，我想和你聊聊天。音乐声太吵了。
我说，妈，你想吃什么就说，老是这样随便我也不好决定。
她说我难得来一次，想带你吃你平常最想吃的东西。


大概吧。我和我妈永远都是这样的对话。
我会永远嫌她没事找事，嫌她唠叨，嫌她买东西犹豫不决，嫌她做什么都不给个主意。
我当然也知道，她的这些顾虑是因为什么。
我还是和以前一样，不会撒娇，不会甜言蜜语，不会有任何亲密的举动。
我每次看到别人家的女儿牵着妈妈的手，或者亲亲她们的脸，心里都有些歉意。在我的意识里，是很承认这样的亲密的。
可是，我做不到。
所以我能做的，也就是默默记住这些反复的对话。
记住你的唠叨，你的多管闲事，和你的温柔心肠。

没有人可以完全了解你。
也没有人必须完全了解你。
你更不需要被人了解。

因为。
生活是自己的。

我经常对不同的人说这些话，我不知道我为什么要这么说。可能是我自己有个致命的弱点，很多时候喜欢解释。而解释的后果多半都是让事情更复杂了，而听的那个人依然无法理解我。
所以在我长大的时候，我总是希望自己学会不解释，学会一种干脆的态度。可是，偶尔内心会特别渴望对方认识真实的你，特别是对方是你在乎的人的时候。所以还是经常会懊悔自己说那么多的话，而且还都是没用的话。
我写这段话的意义是想告诫自己，不要试图了解别人。也不要轻易对自己下定义。不要用自己的标准评价别人。更不要以自己的方式干涉别人的生活。
只要生活美好。态度宽容。笑容随和。
这样就够了。

昨天买的一本书，和达达发的那个故事是一套。
很喜欢书的名字。
爱你本来的样子。

就是这样。爱的只是你们本来的样子。
所有附加于之上的东西，都那么轻薄。
时光让妒恨慢慢消失。
爱的力量却只会更加强大。

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to：仙女小鱼鱼
HAPPY BIRTHDAY！！！

有时候，我真的觉得自己是一个挺奇怪的人。
当所有的人都为论文或者工作的事急得发狂的时候，我根本无动于衷。
在我的蓝图里，找工作写论文，那大概都是很遥远的事情。大概会是明年春天。
而且。
甚至我没有任何热爱。
有人为理想奔波，有人为艺术癫狂，有人为了爱放弃一切。
我却找不到一件可以让我执着的事。

小鱼问我。那到底有什么东西可以让你有源源不断的热爱呢。

大概。就是生活吧。
我的热爱只是生活。
生活的本身。
我喜欢它的天真，随意和任何不确定。
喜欢生活的每一种可能。

如果早很多年。我大概也能说出我的梦想。
可是到现在，至少这个时候。
我对事业，对名利，对很多东西都失去了欲望。
我会在乎的。
至多就是我出走的自由。感情的温暖。
和偶尔的爱情了。

写这篇blog的时候。我真的很想知道5年后的我会是什么样子。
会不会变很多。
是和现在一样简单。
还是早早被现实埋葬。
只留下一滴孩子气的痕迹。

p.s:越狱这个电视真的很磨人。一直看，一直不完，一直有新情况发生，一直不能安全。我觉得我看到这个份上，就算第二季再难看，以后的故事编得再离谱，我也要坚持看到大结局。