六月

我妈妈从踏进我家门的那一瞬间开始，就不停的找事做。
在她到来之前我已经进行了我力所能及的扫除。
但是她还是洗了进门的鞋垫，打扫了厨房的死角，清洗了厕所，消毒了毛巾.....反正，她永远找得到事情做。
我陪她逛商场。她总是喜欢问我的意见，可是我觉得好看的衣服她又不要买。
我和她去喝咖啡，她说音乐声太大了，不喜欢。
我带她去吃东西。问她想吃什么，她总是说随便，让我决定。


我说，妈，这房子是我住。你别管了，你来就好好玩两天，别没事找事做。
她说我知道，这是我的习惯。
我说，妈，你老问我好不好看，我说好看你又不买了。
她说我也知道好看，可是你没看价格吧，太贵了。
我说，妈，所有的咖啡厅都有音乐的，只有茶坊才没有。
她说我知道，我想和你聊聊天。音乐声太吵了。
我说，妈，你想吃什么就说，老是这样随便我也不好决定。
她说我难得来一次，想带你吃你平常最想吃的东西。


大概吧。我和我妈永远都是这样的对话。
我会永远嫌她没事找事，嫌她唠叨，嫌她买东西犹豫不决，嫌她做什么都不给个主意。
我当然也知道，她的这些顾虑是因为什么。
我还是和以前一样，不会撒娇，不会甜言蜜语，不会有任何亲密的举动。
我每次看到别人家的女儿牵着妈妈的手，或者亲亲她们的脸，心里都有些歉意。在我的意识里，是很承认这样的亲密的。
可是，我做不到。
所以我能做的，也就是默默记住这些反复的对话。
记住你的唠叨，你的多管闲事，和你的温柔心肠。

没有人可以完全了解你。
也没有人必须完全了解你。
你更不需要被人了解。

因为。
生活是自己的。

我经常对不同的人说这些话，我不知道我为什么要这么说。可能是我自己有个致命的弱点，很多时候喜欢解释。而解释的后果多半都是让事情更复杂了，而听的那个人依然无法理解我。
所以在我长大的时候，我总是希望自己学会不解释，学会一种干脆的态度。可是，偶尔内心会特别渴望对方认识真实的你，特别是对方是你在乎的人的时候。所以还是经常会懊悔自己说那么多的话，而且还都是没用的话。
我写这段话的意义是想告诫自己，不要试图了解别人。也不要轻易对自己下定义。不要用自己的标准评价别人。更不要以自己的方式干涉别人的生活。
只要生活美好。态度宽容。笑容随和。
这样就够了。

昨天买的一本书，和达达发的那个故事是一套。
很喜欢书的名字。
爱你本来的样子。

就是这样。爱的只是你们本来的样子。
所有附加于之上的东西，都那么轻薄。
时光让妒恨慢慢消失。
爱的力量却只会更加强大。

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to：仙女小鱼鱼
HAPPY BIRTHDAY！！！

有时候，我真的觉得自己是一个挺奇怪的人。
当所有的人都为论文或者工作的事急得发狂的时候，我根本无动于衷。
在我的蓝图里，找工作写论文，那大概都是很遥远的事情。大概会是明年春天。
而且。
甚至我没有任何热爱。
有人为理想奔波，有人为艺术癫狂，有人为了爱放弃一切。
我却找不到一件可以让我执着的事。

小鱼问我。那到底有什么东西可以让你有源源不断的热爱呢。

大概。就是生活吧。
我的热爱只是生活。
生活的本身。
我喜欢它的天真，随意和任何不确定。
喜欢生活的每一种可能。

如果早很多年。我大概也能说出我的梦想。
可是到现在，至少这个时候。
我对事业，对名利，对很多东西都失去了欲望。
我会在乎的。
至多就是我出走的自由。感情的温暖。
和偶尔的爱情了。

写这篇blog的时候。我真的很想知道5年后的我会是什么样子。
会不会变很多。
是和现在一样简单。
还是早早被现实埋葬。
只留下一滴孩子气的痕迹。

p.s:越狱这个电视真的很磨人。一直看，一直不完，一直有新情况发生，一直不能安全。我觉得我看到这个份上，就算第二季再难看，以后的故事编得再离谱，我也要坚持看到大结局。

看完最后一场电影出门，突然莫名其妙的说不出话来。
全身一直冒汗。
沿着正在修建的地铁走了很长一段路，坐了一个可爱的小三轮，再喝完一瓶红酒。
于是，脸就红了。
被表扬说这样比较可爱。
说了很多话。
睡了很多觉。
甜蜜的醒来以后
就感冒了。

下午去学校的时候还踩到了一坨屎。
可是很开心。
因为在微醉的时候，拥抱和笑容都很迷人。



今天猩猩在学校参加什么红军长征70周年歌咏比赛，我和丹丹借他帽子照的。
我们都很喜欢！！！
觉得很可爱！！！
哈哈
红军MM小情侣。

还有真胖说，你太上镜了，比你普通本人看起来漂亮很多！
请大家注意红字。

水乔和我在一起的时间最长久。且跨越我人生至为重要的一个阶段。水乔从不知道我在想些什么。也不企图去挖掘。更不试图改变我。我也同样。
两个人过上一辈子。仍然是独立的两个人。你的固执。我试着理解。我的缺陷。你试着原谅。有一天。你转移视线的时候。我试着离开。给你时间冷静考虑与选择。有一天。我厌倦的时候。你试着沉默。等着我再次回来。
这世上没有完美的一个人。也没有完美的一段关系。
试着去享受一半的完美。试着去接受一半的残缺。当你快乐的时候要记得。感谢对方给你的快乐。当你痛苦的时候更要记得。痛苦来自生活本身的不完美。而不是来自对方的不完美。

越是重要的事。越要抱一些无所谓的态度。因为太多的事情。不是你认真去想就能想明白的。反而越想越迷糊。况且就算你以为你想的很慎重。很周到。其实真的做起来。根本不是一码事。
想一件事情大多是想一个结论。可是关于人生大事的决定往往不是结果。而是一个开始。比如出国。比如恋爱。比如婚姻。比如工作。
你不去做来试试。永远不知道是怎么一回事。凡是说时机还不成熟。我还需要考虑。其实不过是心里还不愿意。给自己找个借口来拖延。
考虑到什么时候时机就成熟了呢？考虑出什么结果才能下决心呢？不如想到就做。省下了磨磨蹭蹭的思量。万一失败了。还可以赶紧重来。
所以我一直不明白古人说的三思而后行。一思再思再三思。人老珠黄了。啥也别干了。
而且我觉得。凡是经过反复考虑。自认万无一失才去做的人。一旦失败了。最有挫败感。

爱是一点牺牲加九十九点盲目。所以爱变成了飞蛾的花火。婚姻是四十点盲目加四十点运气加二十点考虑。所以婚姻变成了好运气者的港湾。坏运气者的坟墓。
那么有了相似。有了了解。有了体谅。有了关怀。有了尊敬。是不是就有了看似完美的爱慕。只可惜还有一点自爱。不能为对方牺牲。又可惜还有冷静。不能为对方盲目。
最后。情人称为红颜。蓝颜沦为朋友。 

在猥琐的人眼里。世界就是猥琐的。那么同理。心怀仇恨。满心就是希望别人倒霉的人。那么最后倒霉的就是自己。
我伤害过人。也被人伤害过。我希望我伤害过的人。没有我会过的更好。重新站起来后走的更坚定。我在被伤害过后。同样这样要求自己。
一个人永远没必要因为别人的过失而自暴自弃。这是最最不值得的举动。且遭人唾弃。

我一向不喜欢追求攻势凌厉又明显的男人。或许是我的偏见。我总觉得这种人追求新鲜刺激的征服过程。一旦得到了必然索然无味。而开始的不露痕迹。一段感情水到渠成。然后慢慢习惯彼此在生命中的存在。才是一段可取的感情。

这些都是我曾经或者现在一直想表达也一直努力想做到的方式和态度，可是我这个人的表达存在相当的障碍。现在有人把这些东西这么清楚准确的用文字写出来了，觉得很好。所以记录一下。以后遇到表达问题的时候翻出来备用。哈哈